He cambiado, pero no estoy lista decir cómo. De hecho, no sé si podría explicar. Llegué a casa hace nueve días, y Athens me ha forzado darme cuenta de las diferencias entre mí mismo cuando vivía aquí y la persona que Middlebury esta creando. No quiero decir más ahora, pero te prometo que voy a escribir en detalle pronto.
álvaro, lloré para ti esta noche. ¿satisfecho? de hecho, probablemente estaba llorando para mí mismo, pero estaba pensando en ti, y en mi vida aquí. como dije más temprano, el fin empieza. es la última vez que tengo una 9h51 de la noche viernes de esta experiencia. es la última vez que escribo un blog de viernes. probablemente, no es la última vez que lloro mientras pensar en salir de la escuela española. como sabes, mi amiga sarah salió esta tarde para empezar sus estudios en cuba. estaba sentando en su cama al mediodía cuando me di cuenta que sentí una tristeza inmensa. quería llorar en este momento, pero no podía. me dolía el estómago, y tenía problemas hablar, pensar, y tocar otras personas. todo esto persistía todo el día. nuestra conversación durante el almuerzo ambos me ayudó y me dañó. (espero que este blog no sea tan raro por hablar directamente contigo, pero esta noche es mejor para mi pensar en ti mientras escribir) me distraje por ir de compras a tjmaxx con una amiga del coro, pero eventualmente, tenía que afrontar mi melancolía. esta ocurrió mientras caminar a dana, en dónde pensaba que la película esta noche estaba ocurriendo. desafortunadamente, no tuve razón, y regresé a mi cuarto. cerré por llave mi puerta, una cosa simbólica, porque nunca lo hago, porque sabía que iba a querer soledad. bueno, he bebido bastante vino malo, y he quejado de mi vida bastante. ahora sé que esta experiencia me dolerá, pero vale la pena, porque lo que traigo de ella será importante en mi vida. espero que este blog tiene sentido. nos vemos.
el fin empieza.
Sin duda, soy la peor estudiante en el mundo a las ocho de la mañana. Hoy día fue la segunda vez que mi amiga Tara me llamó por teléfono después de las ocho para preguntarme si quería ir a clase. Claro, no quería, pero, como la última vez, me levanté muy rápido y corrí a clase, sin ducharme o comer desayuno. Eso me molesta mucho. Es avergonzado, una mala empieza de mi día, y mi profesor piensa que soy mala estudiante. Pero, todo eso puedo superar. Lo que ocurrió durante mi clase de gramática me dejó deprimida y de muy malhumor. Espero que esta blog me ayude cambiar me bienestar.
Es probable que tengas una cuestión en tu vida para que recibas juzgas de otras personas (si no, tienes mucha suerte.) Es posible que esta cuestión sea integral en tu vida, es una parte de tu persona, y cuando una persona la ataque, sientes malo, aunque la persona puede ser ignorante de que aplica a ti mismo. Continuamos. Hace más de tres años que una de mis amigas me besó, y me di cuenta que mi vida iba a cambiar. El proceso de aceptar esto para mí mismo es difícil y largo, pero mucho más difícil es constantemente tratar de explicarlo a otras personas, y defender me vida cuando oigo su veneno contra mi “preferencia”. En clase esta mañana, tuvimos un ejercicio en el manual para practicar usar el futuro. Dijo, “Tan pronto como se permita el matrimonio entre miembros del mismo sexo….” Mi profesor la preguntó a una estudiante, que completó la frase con “tuviéramos más problemas en nuestra sociedad.” Fue como un golpe en el estómago. Lo peor es que sé que Anita es tan buena gente, y nunca quisiera dañarme, pero sin saberlo, mi dio un dolor que no puede ver, pero puede sentir. Ahora, hace más de tres horas, y no puedo concentrar en mi trabajo. Normalmente, puedo ser más o menos estoica y responder a homophobia con argumentos razonables y calmos, pero es mucho más difícil cuando es un amigo, y no sabía que él tenía estas opiniones. No puedo hablar de esto más, pero es interesante que en la última frase, escribiera “Cuando haya más tolerancia, podremos vivir paz.” No sé si este día puede venir.
Los ser humanos son muy interesante observar, me fascinan. Por esto, estudio sociología y antropología, y también muchas veces me siento afuera de la vida, mirando lo que pasa. De todas las cosas que hacen los ser humanos, las rituales de sexo y relaciones románticas son las más interesantes. La empieza de una relación íntima me recuerde mucho de las rituales de pájaros. Una pareja de pájaros coquetea, ostenta, y finge que no les interesan. Una pareja de ser humanos hace las mismas cosas. Empieza con hablar, o a veces solamente caras intensas cuando les vean. Después de suficiente tiempo, ellos (o ellas) empiezan a coquetear, gradualmente con más fuerza. Usualmente se burlan de si mismos y les insultan, mezclado con ratos de timidez, a veces proximidad física y aparentemente inocente contactos. Finalmente, hay un momento en donde afrontan sus sentimientos, o por conversación, o por acción. Lo que ocurre después de los primeros contactos es menos interesante. Dependiente en cómo va la relación, a veces se salen más veces, se separan, se casan, quien sabe. Pero al principio, es una cosa frágil, tímida, delicada, pero también intensa, apasionada, fuerte, emocionada. Muchas veces tienen problemas concentrar en su trabajo, sus clases, la mente vaga, se sienten feliz sin razón, sonríen mucho, ríen mucho, y generalmente parecen tontos. Es increíble mirar, y poderoso experimentar, como un torrente de sentimientos que se estira.
Mil disculpes que faltaba un blog, ahora tengo que me pongo al día. Pero, la razón por la cual faltaba un blog es que tenía la semana de infierno. De hecho, no fue muy mal, solamente muy estresante. Para empezar, en mis clases tuvimos en total cuatro pruebas y mucha tarea, más que en otras semanas. También una de mis mejores amigas de Middlebury me visitó miércoles, entonces no hice ninguna tarea hasta la una de la mañana, y tenía mi prueba oral el próximo día. Finalmente, viernes fue la zarzuela, un tipo de teatro musical de España en el fin del siglo XIX y principio del siglo XX. Yo tenía muchas horas de ensayos la semana pasada, y también estaba un poco nerviosa o preocupada antes. Pero, el espectáculo fue muy muy bien. El teatro estaba lleno de personas, y pienso que ellos se divirtieron. Tres personas me dieron flores, y todo el mundo dijo cosas muy simpáticas. Después del espectáculo hubo una recepción para los profesores y los actores. Esa me gustaba mucho, porque, como sabes, estoy enamorada de todos los profesores, y podía observarlos, escucharlos, y charlar con ellos. Mis tres profesores fueron a la recepción, y estaba muy contenta. Desafortunadamente, todos se fueron para Señor Arriba's (un bar de Middlebury), y yo, que tengo solamente veinte años, tenía que decir, "Que triste, no puedo ir." Después, estaba de malhumor, porque siempre hay ocasiones cuando quiero quedarme con un grupo interesante, y no puedo por causa de una ley tonta. Pero, no quiero hablar de esto. El fin de semana pasó bien. Yo comí afuera con cinco amigas, fui a una fiesta anoche, y hoy tuvimos una barbacoa. Finalmente conocí a Daniel, el hijo de uno de mis profesores. El tiene trece años, y siempre quiero hablar con él-- porque el tiene una perspectiva diferente y también habla más informal-- pero tengo miedo. Bueno, basta de mi vida. Tengo que estudiar y, espero, dormir.
(Yo sé que hoy es martes, pero lo escribí anoche, y no quería ponerlo en la red.)
Hoy una profesora dijo algo muy claro y muy sabio, y yo trataré capturar el sentido aquí: tenemos las palabras terrorismo y terrorista, que son un sustantivo y un adjetivo. ¿Cuál es el verbo? Aterrorizar. En el mundo estamos aterrorizándonos. Y nadie tiene derecho aterrorizar a nadie. Me parecía simple y al punto.
Pero, debo explicar un poco más. Hoy por la noche fui a una mesa redonda, una conferencia en donde cuatro expertos de varios tipos iban a presentar sus ideas de terrorismo. La conferencia, debate, cualquier nombre quiere usar, fue muy interesante, pero muy tenso. A veces los argumentos eran demasiado complicados, y a veces los hablantes hablaban demasiado rápido, pero yo estaba emocionada darme cuenta que entendí la mayoría.
Cuando salí del aula, me sentí inquieta y tensa. Por supuesto había mucha energía en el debate, muchas opiniones fuertes y una atmósfera nerviosa. A veces profesores habían hecho referencias a eventos de que no sabía, y me sentía como la estereotípica ignorante estadounidense. Quería mucho hablar con alguien, pero estaba nerviosa hablar con los profesores.
Afortunadamente, yo vi Bud, un amigo de mi clase. No quiero contar toda la conversación, ambos para razones de tiempo, y porque no quiero involucrar este blog en políticas, pero la versión corta es que hablamos de poder, quien tiene poder, y el efecto abrumador que una minoridad ruidosa puede tener en las vidas de la mayoría de gente que quiere vivir en paz.
Ahora, después de nuestra conversación, me siento al mismo tiempo más tranquila y más inquieta. ¿Qué vamos a hacer en este mundo tumultuoso y fracturado? ¿Cómo vamos a crear un mundo unido, que trabaja para el bienestar de todos? ¿Esta visión es posible? Yo no sé.
Viernes durante mi clase de escritura mi profesor nos preguntó: "¿Dónde está la poesía en tu vida?" Para mi, muchas respuestas son posibles. Inmediatamente, yo pensé de música y la naturaleza, dos cosas que siempre les encuentro alucinantes y animantes. Pero los dos son respuestas fáciles y obvias, y entonces yo pensaba más. Siguiente, yo pensé de la humanidad. Hay un poema/una canción por música Ani Difranco que dice (aproximadamente) "somos solamente poemas, noventa por ciento metáfora y diez por ciento literal." Estudio sociología y antropología, y cada día tengo momentos cuando me doy cuenta que la humanidad me fascina y me inspiran. Pero, hace muchos años que sabía esto.
Ayer, estaba pensando en esto tema, y estaba sorprendida darme cuenta que cocinar es una manera de poesía para mi. Como poesía, es una mezcla de lógica y intuición, de instrucciones y sentimientos. Tiene que practicar, volver a empezar, buscar la propia combinación y orden, y usar un poco de la corazón. Cuando estoy cocinando, prefiero soledad. Cuando termino una comida perfecta, estoy satisfecha, pero eso es excepcional, y más común es sentir frustrada porque no puedo encontrar excelencia. Cuando cocino, siento más tranquila que en otros momentos. Para mi, es un tipo de terapia, de relajación, y una manera de quitarme de los problemas del mundo y de mi vida. Y, por supuesto, es complaciente cuando otras comen mi comida, y a ellos les gusta.
